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Le calcul de Toto
Toto,
douze
bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?
A la maison, ça fait 3
jours Madame.
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Kangourou au bar
Un
kangourou entre dans un bar.
Il s'approche du
comptoir et demande un verre de
vin avec deux glaçons. Le patron lui sert. Le kangourou boit et repart.
Et bien,
j'ai jamais vu ça, commente un client.
Ouais, moi
non plus, dit le patron. Des glaçons dans du vin, on aura
tout vu.
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Le prêtre et le Rabbin
Un rabbin et un
prêtre entrent en collision lors d'un accident de
voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun
des deux hommes de Dieu n'est blesse.
Apres
que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite
croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis
rabbin. Regardez nos voitures. Il
n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses.
Ce doit être un
signe du tout-puissant.
Dieu a du vouloir
que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions
en paix pour le reste de nos jours.
Je
suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de
Dieu.
Le
rabbin poursuit :
Et regardez. C'est
encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais
cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.
Dieu veut
certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre
bonne chance.
Il
ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en
boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la
bouteille au rabbin.
Le
rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le
prêtre demande : Vous
n'en buvez pas ?.
Le rabbin
répond: Hum,
non... Je crois que je vais attendre la police.
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Amadou et les vendanges
Notre histoire se passe dans une paisible campagne alsacienne, une
semaine de vendanges.
A
la fin du premier jour, le propriétaire s´adresse à Amadou :
Alors, Amadou tout
se passe bien ?
Oui, patron, je
coupe la Riesling !
Non Amadou, on ne
dit pas LA riesling, mais LE riesling
Le
lendemain, cordial, le viticulteur demande à Amadou :
Alors, occupé sur
une nouvelle parcelle ?
Oui, patron, je
coupe la Gewurtztraminer !
Non Amadou, on dit
LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer
A
la surprise générale, pas de traces le lendemain, d´Amadou dans les
vignes...
Le viticulteur le trouve enfin, enroulé dans ses couvertures, dans le
dortoir des vendangeurs...
Alors Amadou, tu
es malade ?
Non patron !
Pourquoi, tu ne
viens pas vendanger alors ?
Mes copains ont
dit qu’ils coupaient LE pinot noir aujourd'hui! J'ai
eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi ! |
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Impact
de l'alcool sur le sermon du curé
Un jeune curé,
très
angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier
sermon.
Le lendemain, il
va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui
conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans
un grand
verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche
suivant, le jeune prêtre suit le
conseil et réussit à parler sans
être paralysé par le trac.
De retour à la
sacristie,
il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la
prochaine fois, mettez quelques
gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre
part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
afin que
vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il
n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et,
surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC
& CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p.... "
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho...
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non
"vos conneries je m'en bats les couilles !"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc*** chez les
papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
p*d* et de travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Etude
épidémiologique
Conclusions
récentes d'études épidémiologiques révélées par la revue médicale "The
Psychoscientist".
A) Les japonais
mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques
que les anglais et les américains.
B)
Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont
moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les
américains.
C) Les japonais
boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que
les anglais et les américains.
D)
Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets
aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion :
buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.
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